08.12.2014
Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана - ваша правая рука!
08.12.2014
Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана - ваша правая рука!
01.12.2014
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...
24.11.2014
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый...
20.11.2014
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами...
— ?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет...
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?
18.11.2014
Начальник РОНО выступает перед директорами подопечных школ:
— Никакой дисциплины! В двадцать пятой школе курят в туалетах! В семьдесят третьей ученики третьих классов закатали географа в карты и выбросили на помойку! В третьей вообще - восьмиклассницу трахнули прямо в фойе!
С задних рядов один из директоров:
— Извините, пожалуйста, а "в фойе" - это куда?
08.11.2014
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий:
— Да вы просто счастливчики, мужики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
30.10.2014
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
29.10.2014
— Все кончено. Я выхожу из игры!
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма!
28.10.2014
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник...
— Вот и идите на хер! Лекция для колхозников.
22.10.2014
— Милый какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море?
— Как педики...
21.10.2014
Дочка - маме:
— Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит - мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: горит свет, лежат муж с дочкой в постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
21.10.2014
Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Другая предлагает:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты и пописаешь!
Как-то провернули это, одна держит, другая висит - и ничего. 15 минут проходит, полчаса, час.
— Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?
— Блин, там внизу лодка застыла и стоит - не в нее же мне ссать-то?!
— Дура! Это не лодка! Это твоя пизда в воде отражается!
16.10.2014
— Дорогая, ты теперь стала крахмалить белье?
— Нет, это сосед сверху стал дрочить на балконе!
13.10.2014
Народная мудрость: перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
13.10.2014
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
07.10.2014
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, - и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— Зачем???
— Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою жопу…
05.10.2014
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить!
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать...
05.10.2014
— Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
— Скоро узнаешь!
05.10.2014
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она... Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку!
01.10.2014
Мужик в маршрутке громко пердит и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри, манда какая! Я её отмазываю, а она еще стрелки переводит!
29.09.2014
— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями?
— А вы его другой рукой пейте!
29.09.2014
Охотник рассказывает:
Пошел на охоту на медведя. Подошёл к берлоге... Вдруг сзади лапы на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес Тузик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...
А какать я уже остановиться не могу...
29.09.2014
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Не, я срал пока он не наелся!
29.09.2014
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
18.09.2014
Отец - сыну:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
— Нет...
— Странно... А нам, когда ты дрочишь, - слышно!
17.09.2014
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте... В заднице её сестры...
16.09.2014
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу - кое-что покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, орет, в голове мысли:
— Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— Дура! Член отпусти!!!
08.09.2014
— Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Ну, садись, сынок, рассказывай!
— Нет уж, я лучше постою...
02.09.2014
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
24.08.2014
— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...